It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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广州南方信息安全产业基地有限公司北京信息安全学院深圳市能士信息安全有限公司广西免费网站制作关注网络安全宣传周旅游企业网络营销案例2017信息安全缺人如何做推广营销网站设计说明书网站开发费用报价单天地皆有意志。帝国之皇,号为天子,秉承天意,受上天之意庇护,代天意牧守天下,统治万民。人族共主,号为人王,传承地道,受大地之意庇佑,代地意统合宇内,拯救万民。当帝国腐朽,民不聊生,人王当即崛起,扫清四野,震慑宇内,救万民于水火。当人王暴虐,生灵涂炭,天子适时而立,统一八荒,威加天下,还百姓以清明。如此往复,周而复始。其,实则天地之争。天子当立之时,必取地道传承之伏家。人王崛起,必破天意传承之天家。伏家有一脉,号地道行者。修《地道十六方》。天家有一友,号天机散人,修《天机十八策》。二脉之争,始于天地初生,已历九万多载。九为数之极致,天地之争,便会终于当代。秦天,天家少主。出生之时,即是天家覆灭之际。在当代天机散人带领下,隐姓埋名。及至秦天十四岁,当代的天地之争,便拉开帷幕。骑着青牛的高傲御姐自称‘老子出关’,喋喋不休,婷婷身段的唐三藏名副其实‘秀色可餐’、还有那蚩尤和黄帝为了谁是霸道女王在涿鹿大战三百场。 纵观山海经,西游记和封神榜的神仙们各个都变成美人国色天香。 别说了,悟空妹妹,赶快借我金箍棒。以书养气,以笔御剑,笔走龙蛇,剑舞八方,斩尽天下不平事,刺破万古长夜天。天盈王朝,儒道盛行,妖魔肆意妄为,一代战神朱标济世救人,斩妖除魔。他不辞辛劳,带领大家一起发达,居功至伟。。。本书又名《宫廷破案记》、《仙妖大战史》、《狗腿子真多》、《你爽你牛》、《湮灭》、《星际王者之战》。一场全球病毒使人类文明的存在步入了尾声,生存还是毁灭,一个巨大的阴谋交易如同黑夜笼罩,斗争始终不曾停止,人类终究能否迎来黑暗后的黎明......十余世的轮回,一生的痴缠苦恋,究竟是为了前世的荒唐而赎罪,还是为了千年的爱恋而痴狂? 只为那双独一无二的眼眸,他心甘情愿的为之反叛仙道、颠覆魔界,走遍天涯海角,只求永世相伴。 只为那颗一成不变的真心,她无所畏惧的陪他出生入死、浪迹天涯,穿越千山万水,惟愿携手夕阳。 然而,造化弄人。原本祥和安宁的世间,却偏偏因为一个不知所以的地灵而纷乱不断。人仙魔三界中的是非恩怨,总归一个“权”字而起,一个“情”而乱,一个“痴”字而迷,一个“释”字而终。 三界本无界,不过是一花一木一世界,一树一叶一菩提,自在其中罢了!神圣再现,风云再起,旧时代未葬下的魔,就由我来终结。(作者是个小白,文笔不好!)没有命运,仅有人铺垫出之坎坷道途 没有净土,仅有人开凿出之世外桃园 - 一把王者圣剑,为黑夜带来光明 一个不屈英魂,为世间燃点希望 - 觉醒灵魂,少年鏖战神魔; 暗云涌动,泛起灭世争端! - 光暗冲突,大战一触即发; 人神决战,再写创世诗篇!方正是地府的阴差,负责接引怨魂。有一天白无常让方正开展直播业务,普及地府阴差工作不易。承诺只要方正好好干,就把女儿许配给他。方正很快在地府混的风生水起,脚踩十大阴帅,并肩十殿阎罗。 直播间里:“死都死了,还叫唤呢,你是真没见过地府黑社会啊。”“哥们,下辈子小心点,刷牙别那么用力。”“你这死相也太惨了,能打一下马赛克吗?”(都市+系统+搞笑+腹黑) 摩天轮上无数情侣正在恩爱。 张北哼着小曲,按下了红色的按钮。 身处于百米高空的摩天轮突然停住。 随后竟然横了过来。 无数坐在椅子上的情侣被弹射到了半空,仅有一个绳子连接。 几秒种后,整个摩天轮就像一个飞速旋转的盘子。 无数情侣在半空中玩起了温馨和谐的游戏。 跳楼机上,九十米高空的人体悠悠球。 碰碰车上,充满僵尸鬼怪的地下逃亡。 医生看着刚刚从过山车上下来的游客,将一颗速效救心丸塞进了壮汉的嘴中。 眼神中充满了幽怨。 “老板,这么下去会死人的!” “不会,你看他们多开心!”
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